Miedo

Me gustaría saber cómo lo hacen, cómo lo hicieron otros tantos antes que yo para vencer el miedo. Este miedo inexplicable que ni siquiera sé describir a quien no lo haya sentido, y que sin embargo siento en el fondo de mi estómago. No hay nada calculado, todo es improvisado. Límites y decisiones, todo va surgiendo sobre la marcha. Todo según me van pidiendo el cuerpo y el corazón. Me siento cómoda. Soy feliz.

Y sin embargo, siento miedo. Un miedo que ni siquiera sé describir. Porque yo creía de veras saberlo todo, y he descubierto que no sé nada. Creía que tenía claro lo que quería, lo que iba a hacer, y sólo me estaba conformando por no arriesgarme. El riesgo aterroriza cuando es nuestro destino el que está en juego. Y ahora vuelvo a sentir miedo. Un miedo que apenas puedo valorar, miedo a esta desmesura. Miedo a mi felicidad. Miedo al nuevo yo que estoy descubriendo.

A los quince años pensaba que lo sabía todo. Me creía más madura que otras chicas -por lo mucho que había sufrido, y en cierto modo era verdad, pero tampoco era para tanto-. Tomé decisiones propias de una adulta, sin tener miedo, con una tranquilidad ingenua que ahora me sonroja. No sabía nada del mundo y creía tener claro mi destino.

A los  dieciocho años sé que no sé nada, que apenas empiezo a crecer y a madurar, pretendo no pensar en el mañana, porque sé que a las palabras se las lleva el viento y a los sentimientos, a veces, también. No sé lo que haré el mes que viene, y mucho menos el resto de mi vida.

En mi vida todo eran sensaciones conocidas, todo era previsible. No vivía, me dejaba vivir. Ahora camino sin saber bien dónde piso… Parafraseando a Milanés, no hablo de amores eternos, mas me entrego cual si hubiera sólo un día para amar.

Pero siento miedo. Miedo al descubrir que hace años yo creía saber lo que sentía. Tengo miedo porque me siento increíblemente fuerte, luchando por mi felicidad, y al mismo tiempo terriblemente vulnerable. Miedo porque no debería tener nada claro, y sin embargo mi corazón no tiene dudas (¿se equivoca el corazón? ¿acierta siempre el cerebro?). Miedo porque a los quince años me moría por enamorarme, pero ahora lo último que quería era un amor (y sin embargo, no sé cómo, me estás convenciendo). Miedo porque me considero una persona independiente emocionalmente, y ahora paso poquísimo tiempo sola, y ese tiempo se me hace lento, eterno. Miedo porque yo creía tener la cabeza sobre los hombros y ahora me siento una loca.

Me pregunto cómo lo hace la gente para vencer el miedo.

Punto suspensivos...

En este momento estoy en una etapa donde no se que es lo que quiero hacercon mi vida...

Estaria bien poder ser sinceros :

Hola, si, me gustas . . .

No olvidar :

x

x

Una chica NUNCA debe olvidar ; que no debe necesitar a alguien que NO la necesite a ella.-

Que se necesita

¿Qué se necesita para que una relacion funcione

hasta que la muerte nos separe?

Puede que . . .

Puede que me deje llevar y vaya a perderme, de una vez por todas, entre esas largas pestañas...

Audrey & Desayuno con Diamantes.-

Forces of nature.-

Yo siempre pensé que habia una persona perfecta para todo ser humano y cuando dabas con esa persona. el resto del mundo mágicamente se desvanecía y los dos simplemente acababan dentro de esa burbuja, una burbuja protectora. 
Pero no existe, o sí existe, la debemos hacer nosotros.
Yo creo que la vida es más q una serie de momentos. Podemos tomar desiciones y podemos decidir proteger a la gente que queremos y eso nos da identidad y esos son los milagros. 
Yo me enamoré de ti cuando te vi, cuando te vi allá arriba en el balcón me volví a enamorar de ti, y ni los accidentes de avión, ni los huracanes, ni la demás gente, podrá cambiar eso nunca. 
Porque en mi lecho nupcial voy a saber que me casé con la única mujer a la que amé.-

Decir / ¿Decir?

A veces la gente no sabe, no se imagina, que la gente mañana quizás no este más, no abrirá la puerta, no contestará el teléfono y ni siquiera te la volverás a pillar en el centro, en la plaza o en un bar. Y el que se guarde un te quiero, siempre tiene que dudar, a veces es mejor intentar y fallar, que la vida es corta y nunca se sabe hasta donde se va a llegar, por eso no dudo en gritarte te quiero, antes de que me acueste y no despierte. 

Sueños

Una vez me dijeron que supuestamente lo que uno sueña en la noche, es a lo que le estuviste dando vuelta todo el día, como en ese personaje que perdiste hartas neuronas tratando de olvidar, sacarlo definitivamente de tu cabeza, o que podría ser lo ultimo ultimo que pensaste antes de cerrar los ojos y entrar así, al trance del sueñito. Pero, ¿de donde vienen esos sueños?, que por ejemplo te persigue el dinosaurios, como ese verde, y gigante de jurasik parck, o que andabas de paseo en un auto que volaba. No tengo idea de donde vendrán, pero igual da como susto porque, ni idea de donde de vienen y si eso es tu subconsciente y es en realidad es lo que uno piensa, entonces significa que uno piensa puras cabezas de pescaos, o sea, en otras palabras, te rondan puras ideas incoherentes y descabelladas. Ho lo peor es cuando por fin estas soñando que el, si el, el príncipe azul ese que llega a ser así azul, azul, porque es el perfecto, por fin dice que te ama y te regala la luna, el sol y un helado y justo cuando te iba a dar el beso ese, que tanto, tanto esperaste, tenia que pasar algo, si, despiertas, si una vez mas, tu mamá te despertó y tienes que volver a la realidad, sin príncipe, sin luna, sin sol y lo peor sin helado. Ho cuando te viene persiguiendo Freddy Kruger y unas niñitas cantan 1 2 3… Freddy viene por ti, y te mori de susto, corri y de repente te tropiezas y justo te atrapa y cuando esta a apunto de matarte, gracias a Dios pusiste el despertador a esa hora, y que alguna vez te salve la vida.

Calamidades

A veces nos sentimos comprimidos, como si tuvieramos ensima un monton de calamidades haciendonos contrapeso, mas un fuerte viento que sopla ahi todo se junta y uno se derrumba, trata de hacerce el loco pero cuesta, es que aveces uno no sabe que decir, y cada dia pasan tantas cosas, el mundo se acelera y uno se estanca, se queda, y piensa ¿que hago? ahi es cuando las preguntas vuelan y se escapan y algunos dicen que las respuestas estan a la vuelta de la esquina, ¿pero quien me dice como llegar?, esque me sicoseo y me torturo a mi misma, pero algo me frena y viviria siempre de este trucho juego, donde las palabras estan de mas, donde sobran, en completo estado de paz y nada estos ultimos dias las cosas cambian.

Masoquista ?

Todos tenemos algo de masoquista dentro de nosotros, porque… ¿a quien no le a pasado?, que sabemos perfectamente por la calle que nos estamos metiendo, por la juguera en la cabeza que nos estamos formando, por la ensalada de tutifruti que estamos creando, pero igual lo hacemos, nos gusta sufrir… a lo mejor no es que nos guste sufrir, sino que vivimos aferrados a alguna esperanza, esperanzas que a veces ni siquiera existen pero de algún u otro modo logramos crearlas inventarlas y hacerlas parte de nuestro subconsciente no tan conciente. A veces da tanto miedo alejarse de lo que queremos y ni siquiera para hacernos un auto-bien lo hacemos, no me explico por que… y después cuando por fin uno se pega la cacha de que estamos perdidos y que la “esperanza” esa nunca existió, no fue mas que puros rollos enrollados como papel higiénico, nos bajan las psicosis y nos dan unas ganas inmensas de devolvernos al repollo del que salimos.

Vacio

Entonces yo iba por mi vereda, mientras mis ojos decían sálvense quien pueda, en los bolsillos guardaba uno que otro miedo, pero nunca jamás lo dije y nunca jamás los diré, entonces habían muchos faros, y algunos el tiempo los había apagado, el callejón no estaba tan oscuro, pero casi nunca nadie caminaba por ahí, o quizás yo no los vi. Entonces había música en el aire, llevaba en la mano firme una bicicleta y un par de discos viejos además de unos oleos con pinceles ya maltrechos, ¿para qué? Porque simplemente algún espacio quería llenar.

La mente . . .

Entonces la mente funciona como una especie de cinta, que usualmente retrocedimos y probablemente sin ningún final feliz. La retrocedimos para las segundas vueltas, las segundas oportunidades, por algunas sonrisas, recuerdos e incluso por algunos olores, con caras nuevas que parecen ser conocidas o con alguno que otro cajón que dejamos entre abierto. Entonces escuchamos la melodía y nos sentimos frustrados y retrocedemos la cinta una, otra y otra vez, y todo se convierte en un juego de masoquismo continuo, hasta que te armas de ganas apretas stop entre en un bien hecho y un me arrepiento, entonces aquí esta el juego crucial, si solo adelantamos la cinta un poco y le mandamos el play en sima o si apretamos rec. y le mandamos su borrón y cuenta nueva, algo así como a otra cosa mariposa, o si respiramos onda supermegahiper profundo, analizamos, pensamos y actuamos, apretamos un botón sacamos la cinta y la damos vuelta, en otro sentido, guardamos los recuerdos y le escribimos a la cinta con orgullo, seguridad que no sabes de donde salió y un cabronismo enorme la frase: la vida comienza las veces que quieras.

GO !

Usted no tiene huesos de cristal, podrá soportar los golpes de la vida. Si deja pasar la oportunidad, con el tiempo su corazón se ira volviendo seco y frágil como mi esqueleto. ¿A qué espera?, ande, vaya a por él.

Amelié.-

Casualidades

Aunque mis 18 años me parecen toda una vida (son toda mi vida) sé que soy bastante joven. Que apenas acabo de empezar, y me queda, como se dice siempre, "toda una vida por delante". Sin embargo... a ratos me siento horriblemente vieja y cansada de tantos cambios que nos toca hacer en la vida.
Decía Ana (Los Amantes del Circulo Polar) : ''Podría contar mi vida uniendo casualidades''. Sin duda yo también podría. Pero también podría contar mi vida uniendo cambios.

Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Y eso que las he tenido de muchas clases...

Dias rojos

Yo también tengo como Holly, mis días rojos. Esos días en que tienes miedo y no sabes por qué. A veces pienso que es miedo a que me reviente en el pecho un sentimiento que no soy capaz de sacar a la luz. Desazón, amor, nerviosismo, ternura... qué más dá. Suelo ser exagerada en todo lo que hago, y en mi forma de sentir también. Por eso, tal vez mi miedo es a no poder soportar lo que llevo dentro.
Como decía, yo a veces también tengo mis días rojos, mis noches rojas, mis largas horas rojas. Y en esos momentos, no sé por qué, siento la irreprimible necesidad de escribir. Dijo una vez Gabriel García Márquez; ''Escribir es una manera de exorcizar los demonios interiores.'' Conservo algunos cuadernos llenos de reflexiones estúpidas, de temores infundados y de alegrías pasadas. 

Querer estar y punto !

Mientras el mundo avanza hay otros que retroceden, que caen una y otra y otra vez en lo mismo, mientras otros miran adelante y dicen "yo me la puedo", mientras algunos buscan la cura del cáncer otros están tratando de sobrevivir con el y hacerse los locos, otros en cambio andan preocupados de la pinta, de que se pondrán mañana, mientras otros están buscando en un basurero con que se abrigaran en la noche, mientras algunos esperan horas al lado del teléfono un “fué mi culpa”, el otro lado esta evitando el teléfono y cualquier palabra que diga perdón quizás la quiere pero… el orgullo es primero, mientras otros tratan de olvidar hay unos tratando de amar, mientras unos mueren enfermos tratando de aferrarse a la vida, otros están asiendo un nudo en su cuello con la idea de no despertar mañana, mientras algunos dicen si hoy día no se pudo se podrá mañana, mientras otros dicen nunca se podrá, mientras otros tratan de recomponer los sueños, algunos están descomponiendo el sueño de otro, mientras algunos mueren de obesidad al otro lado del mundo la gente muere por no comer, mientras otros quieren que el tiempo vuelva atrás otros quieren que pase rápido así ¡flash!, mientras algunos les sobran los amigos y no lo aprovechan otros pagarían por tener uno. Y ¿Yo donde estoy? No tengo idea, solo sé que quiero estar.

Dejarse llevar

Si uno lo permitiera la vida, nos llevaría por el camino que queremos vivir, pero nos cuesta confiar y es tan sencillo... solo se trata de soltar las amarras y dejarse llevar a donde el viento quiere ir. Porque cuando se está donde se quiere estar todo fluye... todo es como debe ser.-

Destino y Casualidad

Para empezar digamos el significado de casualidad : combinación de circunstancias que no se pueden prevenir ni evitar, azar. Suceso inesperado, imprevisto. 
Ahora que significa destino: encadenamiento de los sucesos considerado como necesario y fatal.

Si estos son sus significados reales, no debería haber confusión, entonces ahora, por que siempre tomamos las dos cosas como sinónimos, pues ambas palabras tienen significados diferentes, ahora bien una nos dice: lo que no es seguro que pase y la otra nos dice lo que deberá pasar sin nosotros saber.

Tal vez suene enredado pero tiene mucho sentido, ejemplo: por casualidad, cuando me acordaba mucho de cierta persona me lo encontré en la micro, a la cual no veia hace meses, y justo despues de eso, empezamos a hablar nuevamente. Si lo analizamos tiene una gran diferencia pues en la casualidad uno no sabe que en la micro se va a encontrar a tal persona, pero en el destino las cosas ya estaban dichas de antemano sin nosotros saberlo, pero que tenía que suceder de esa manera. 

Princesa

La Bella Durmiente cierra los ojos pero no duerme. Está esperando al príncipe. Y cuando lo oye acercarse, simula un sueño todavía más profundo. Nadie se lo ha dicho, pero ella lo sabe. Sabe que ningún príncipe pasa junto a una mujer que tenga los ojos bien abiertos.

Marco Denevi.-

Tanta gente . . .

Y pregúntate y respondete ¿cuanta gente me ha fallado?, mira cuantos amigos ya de ti se han olvidado. Es que acaso en la vida se aprende a palos, a golpes y caídas pero yo si me levanto. Y no necesito a nadie para vivir, sé que conmigo del abismo puedo salir, es que a veces se me nubla todo y a veces me resbalo, cuando no encuentro salida trato de disimularlo. Es que perdí la cuenta ya de cuantos se han marchado, y no me preguntes si se a donde llegaron. No me importa, no pregunten, que a veces me complica, el pensar que de cien solo pocos no te olvidan. Cuantas promesas olvidadas, cuantos recuerdos que te siguen, a veces quieres reírte pero no lo consigues. No tienes idea porque prefieres caminar, tienes dinero para la micro pero es mejor pensar, estar solo caminar y caminar, olvidarte de lo tuyo, de lo mío y los demás. Admito que a veces quiero desaparecer, esconderme perderme y jamás volver, pero algo aquí me dice que tengo que permanecer. Tengo sueños, tengo vida, aunque un poco malvivida, mal camino mi camino, a veces sin salida. Y yo guardo la poca esperanza que me queda, que la vida me enseño a desconfiar de cualquiera, desconfió de todo y de nada, tengo miedo de volver a la entrada. Es que las vueltas de la vida pocas veces se dominan, ojalá fueran heridas sin tener que revivirlas. Los recuerdos te dominan y no encuentras salida, hay que correr en la partida como también en la salida. Y es que a veces quisiera volver a los tiempos en que todo estaba bien, en el cual podia confiar a ojos cerrados de cualquiera, que ingenua no?